LETRA
HORMIGA
(Publicado el 10 de agosto de 2014). (313)
Es otro nombre que se usa para designar a
la letra chica que mide dos milímetros o menos. La grafología es una ciencia
falsa que define, a los que escriben muy chiquitito, como introvertidos, observadores,
con baja autoestima, poco sociables, detallistas, criticones y “picoteros” (se
me ocurre que será para no gastar la birome). Para debilitar esta definición,
que es un verdadero “bolazo”, les recuerdo que Shakespeare tenía letra hormiga
y un talento de elefante. No debemos confundir la grafología con la caligrafía
forense o peritaje caligráfico, que es muy útil en la criminalística, en los
testamentos hológrafos y en otras yerbas. Esta última también analiza el papel,
el tipo de tinta y la máquina de escribir utilizada.
No debemos olvidar, mis letrados seguidores
de las letras morrocotudas, que los seguros y los contratos todavía aplican la
letra chica, que habitualmente no leemos por apurados o por “giles” y, después,
estaremos obligados a recurrir a un “cuervo”. Hasta la fecha no hay ninguna ley
del Código Civil para prohibir su uso.
El otro tipo de letra chica es el usado,
por ejemplo, en los textos de medicina. Yo estudié toda la carrera con un gran
amigo y en lo único que disentíamos era en que él no quería leer lo que estaba
impreso en letra chica. Yo no le hacía caso y, varias veces, gracias a eso, nos
salvamos de un flor de aplazo.
KING
KONG
(Publicado el 24 de agosto de 2014). (314)
Todos conocemos al gigantesco gorila que
vivía en la isla ficticia Calavera. En
el año 1933 (yo ya caminaba bastante bien) aparece la primera versión en el
cine de este animal. Para esa época fue un adelanto colosal, y por supuesto todavía
no existían los efectos digitales actuales del cine. En el pasado utilizaban
una animación que hacía ver movimientos, en objetos quietos, mediante el uso de
fotos sucesivas. A esa técnica se la denomina stop motion. Gracias a ese ardid, la primera película tuvo un
realismo muy bien logrado.
Después del tremendo éxito de aquella
versión de King Kong, siguieron muchas remakes:
1962, 67, 76, en la que el papel de la chica enamorada del gorila lo representó
Gessica Lange (medio sonsa la mina), 86, 98 y 2005. ¡Los yanquis siempre le
sacan el jugo a un tema redituable!
El gorila es el mono más grande de África.
Mide alrededor de 1,70 m , pesa hasta 200 kg y en cautiverio alcanza los 300 kg (es al cuete: el sedentarismo engorda). Es
vegetariano, su ADN es muy parecido al nuestro,
posee huellas digitales que lo identifican y vive hasta los 50 añitos. Es
una verdadera monada.
Ya que estamos hablando del mono
recordemos, mis lectoras monas y mis monos lectores, algunas citas que aluden a él: “A papá mono con
bananas verdes” (tipo difícil de engañar); “A mono viejo no se le hace
morisqueta”; “Más peligroso que mono con navaja o escopeta”; “Aunque la mona se vista de seda… mona
queda”.
Yo no quiero “quedar como la mona”, y menos
aún que piensen que me “agarré una mona” antes de escribir.
¿Cuál es la mona mejor afeitada?
La Mona Lisa. 
El BEBÉ-PAQUETE
(Publicado el 31 de
agosto de 2014). (315)
Esta vez no me voy
a referir a un bebé bien vestido, sino al síndrome del “bebé-paquete”, de
Saglier, que es el conjunto de trastornos de conducta que se producen en los
hijos de madres que trabajan fuera de su casa, y que por ese motivo deben
abandonarlos diariamente y permanecer separadas de ellos durante prácticamente
todo su período de vigilia. Mis propias vivencias corroboran plenamente la
autenticidad de este síndrome (en las consultas, las abuelas afectadas del
corazón, solían usar más tiempo en quejarse del papel obligado de cuidadoras de
sus nietos, que para hablarme de su propio mal).
Cuando una madre joven
termina su licencia por maternidad está obligada a decidir dónde depositar al
angelito. Muchas veces es en la casa de la nona u otro pariente, otras en manos
de una vecina complaciente, y las más, en una guardería o con una niñera.
Algunos síntomas reveladores de carencia afectiva son la tristeza o la ausencia
de la sonrisa, la inapetencia, la ansiedad, los sobresaltos y la enuresis. La
vida moderna, las relaciones sociales, los Pilates y los jueguitos de los
celulares han aumentado la cantidad de casos.
El esposo (que por
lo general se la lleva de arriba): -¿Dónde estarán los chicos mañana a la
mañana?
La esposa: Fijáte
en el fixture que está pegado en la heladera.
Antiguamente las
parejas tenían tantos hijos que, las que se querían ir a la casa de la abuela,
eran las pobres madres.
Querido amigo, te doy mi
consejo: Seguí con tu doc, aunque sea viejo
EL ORNITORRINCO
(Publicado el 7 de septiembre de 2014).
(316)
Mis ex compañeros de la escuela primaria:
todos tenemos un recuerdo de alguna enseñanza que nos impresionó.
Personalmente, me apasionó la descripción del ornitorrinco. ¿Lo recuerdan? Es el animal más raro después del
hombre. Habita en Australia y coinciden, en él, características muy dispares: se
moviliza tanto en el agua como en tierra, es mamífero con glándulas mamarias
pero sin pezones, pone huevos(no por lo guapo), tiene patas con membranas como
las del pato, con uñas con las que excava madrigueras, una para la pareja y
otra para la hembra (cuando ella se
enoja se va a su pieza), púas venenosas, pico de pato con dientes, cola ancha
que usa como timón, clavículas dobles, es carnívoro y mantiene una temperatura
del cuerpo menor que la de todos los mamíferos. En Australia es una mascota
elegida para monedas y también fue ícono de los Juegos Olímpicos del 2000, que
se llevaron a cabo en ese país. La literatura se ha ocupado de él, así como la
animación para niños.
Se me ha ocurrido pensar, cosa que hago muy
de vez en cuando, que Dios —sin hacer diferencias entre el del catolicismo, el judaísmo,
el islamismo, el evangelismo, religiones como la mahometana, china, japonesa,
la diosa naturaleza y demás yerbas (hay más de 6.000 dioses reconocidos)—, cuando
creó al ornitorrinco, lo hizo con los
últimos sobrantes, que no sabía cómo combinarlos y le salió un bicho kitch.
Quizá fue una broma inocente de los dioses.
Ornitorrinco:
Sos
un bicho singular que me hizo divagar.
LA VACUNA CONTRA LA VEJEZ
(Publicado el 14 de
septiembre de 2014). (317)
Se está trabajando
intensamente para lograr la vacuna contra
la vejez. Los científicos están apuntado al citomegalovirus, que es un
inquilino que llevamos el 70% de los humanos, quien es uno de los aceleradores del
envejecimiento del sistema inmunitario (ubicado en el interior del organismo
para protegernos de muchas enfermedades).
Coinciden en que la solución del problema sería posible a través de una vacuna.
Mis aliados de los
domingos: vamos a imaginarnos, por nuestro bien, que en un futuro cercano
estuviera en venta la vacuna antiedad, y que “per codere” la bautizáramos “vacuna
CCII (202 Forte)”, haciendo alusión a los años que nos permitiría vivir. El
despelote que provocaría en el mundo sería colosal. Los precios espantarían,
según fuera la meta a alcanzar. Las más baratas se ofrecerían a 100 pirulos,
pero “agarrate Catalina” con las que prometerían más de los 150 añitos. Creo
que jamás les sería regalada a una suegra y, menos aún, a una esposa o a un esposo hinchaguindas. De los precios (y de
si van por IOMA) es mejor no hablar. La superpoblación del mundo obligaría a
inventar guerras en forma permanente. Surgirían diálogos locos como éste:
Viejecito 1:- Me
gustaría hacer pareja con vos.
Viejecita 2:-
Primero quiero saber qué tipo de vacuna antiedad te diste.
SÍNDROME
DE LA ESPOSA COLÉRICA
(Publicado el 21 de septiembre de 2014).
(318)
Veamos juntos el
significado de algunos términos médicos antes de ir de lleno a este tema un
poco machista: “síndrome” es el conjunto de signos (los que vemos los médicos,
cuando podemos) y síntomas (los que siente el enfermo) que caracterizan a una
enfermedad. (Tampoco la pavada de explicarlos muy bien como para que ustedes mismos
empiecen a tratarse y, menos aún, quieran curandear a los demás.)
Con el debido
respeto de mis estimadas lectoras, nos vamos a ocupar del “síndrome de la
esposa colérica”. Esta entidad médica, también denominada síndrome de Rickles,
tiene como signos cardinales explosiones extemporáneas de furia y desavenencias
matrimoniales. Las afectadas poseen una extraordinaria memoria para las
pequeñeces que puedan prestarse a recriminaciones. Durante su enojo utilizan un
lenguaje que podría avergonzar hasta a un camionero (con el debido respeto a
estos dignos amos del volante) y sienten la necesidad imperiosa de rebajar a
sus maridos con los peores epítetos. Son posesivas y celosas. La mayoría son físicamente
atractivas (¿Ven que las quiero?). Son trabajadoras incansables, tienen hábitos
meticulosos y su aspecto exterior es impecable. Sus maridos son (somos) hombres
pasivos y pacíficos, verdaderos mártires que responden a la cólera de la pareja
con ardor sexual agresivo. ¡Bien para nosotros, los machomenos!
Tratamiento actual:
la psicoterapia es útil para la pareja, aunque ambos suelen “rajarle”.
Antes era: lonja
(rebenque) para la señora. Lonja para los dos es ahora.
CHICAS: BESEN MENOS
(Publicado el 28 de septiembre de 2014).
(319)
El lápiz de labios aumentó mucho de precio
y las damas consumen alrededor de dos kilos por año. Para que esa cifra no sea
mayor aún, se recomienda que las del bello sexo se pinten siempre después de
comer. Las besuqueiras consumen mucho más y tienen un gran presupuesto, en
especial si antes le dieron al botox. Nosotros, los caballeros, aunque muchos no nos
pintemos los labios, nos manducamos una buena parte de la pintura.
Mis pintonas seguidoras que me leen entre
labios, repasemos algunas cosas que, como caballero que soy, desconocía y, que
de paso, podrían incitar a los caballeros coditos para que les regalen lápices
de alta gama.
El bendito pintalabios se viene usando
desde hace alrededor de cinco mil años. Los faraones se pintaban y, de paso, se
depilaban como unos duques. La mismísima Cleopatra se pintarrajeaba con un
polvo de escarabajos de color carmín y de hormigas (seguro que daba besos muy
picantes). La industria cosmética fue creando delineadores cada vez más
sofisticados: con brillo, indelebles, orilleros y con palanca al piso.
“Hay que besarse más” decía el filósofo
Galán y quedó como un dicho al que podemos agregar: “Más frío que beso de
suegra”, “No le gusta el beso pero estira el pescuezo”, “Más pintada que una
puerta”, “Comerte a besos” y “Besar la botella”
(especial para mis amigos chupindangas).
“Hay labios tan finos que al besar te
cortan”.
LA NUEZ DE ADÁN
(Publicado el 4 de
octubre de 2014). (320)
Conocemos que se
trata del abultamiento que tenemos en la parte anterior del cuello, conformado
por dos láminas de cartílago que protegen a la laringe justo en el lugar donde
están ubicadas las cuerdas vocales. Es un carácter sexual secundario masculino,
y por eso está más desarrollada en nosotros los señoritos que en las damas. Los
tipos con nuez pequeña suelen tapársela con el nudo de la corbata, mientras que
los que tienen flor de nuez la lucen con pedantería. Se desarrolla más en la
pubertad y conlleva tener una voz de tono más grave, como la que ostentaba Don
Edmundo Rivero. Los transexuales recurren a la cirugía para reducir su tamaño.
La nuez de Adán
también se conoce con otros nombres, por ejemplo, la manzana o el bocado de
Adán. Cuenta la leyenda que cuando el primer hombre mordisqueó un pedazo del
fruto prohibido se le quedó atravesado en el gañote. Este mito, no aceptado por
la Iglesia Católica, nos hace suponer que Adán era un flor de tacaño, porque
convidó a doña Eva con sólo un mordisquito.
Dice la letra de “Esta
noche me emborracho”, del prolífico Discépolo: “Una percha en el escote bajo la
nuez”, chan chan.
La nuez es el
mascarón de proa más viril.
EL
VIENTO DE LOS LOCOS
(Publicado el 11 de octubre de 2014). (321)
Hace medio siglo vivía un muchacho, de no
demasiadas luces, en la isla Paulino. Casi nadie conocía su nombre y menos aún
su apellido. Lo llamaban “Viento Norte”. Nunca supe más de él. Estoy seguro de que
pasó por la tierra y descansa en alguna veleta de los vientos.
A este viento se le adjudica la capacidad
de alterar el sistema nervioso y ponernos loquitos. Es un mensajero del
trópico. En el campo de la magia, es de polaridad negativa. Los que la practican
afirman que si estás con bronca, con ganas de matar a tu suegra o de darle un
piñón a tu jefe, debés ponerte de cara al viento Norte y te liberarás de todas
estas salvajadas.
Los psicólogos encasillan esos
comportamientos dentro de la “estacionalidad”. Los griegos (esta vez se lo
perdieron los egipcios) rendían culto a Boreas, el dios del viento. También se
atribuye su origen a la leyenda según la cual ciertos aborígenes, que festejaban
el cumple 200 de su cacique, soplaron tantas veces las velitas (ahora son los
aplaudidores) que desencadenaron un viento fortísimo y no supieron cómo pararlo.
En 1937 se filmó aquí la película “Viento Norte”,
dirigida por el mítico Mario Soffici. Charly García recreó el tema en “Cómo
mata el viento Norte”, de “La máquina de hacer pájaros”. En el 2010 el escritor
austríaco Daniel Gattaner fue el autor del fenómeno editorial Contra el viento Norte, adaptado al
teatro en muchos países.
Me llama muchísimo la atención el hecho de
no saber si en la Argentina existen versiones de ese relato, sobre todo
conociéndonos tan amigos de los “machetes”, que postergan a muchos autores
autóctonos.
Los argentinos somos los inventores del
alambre y del machete, que casi siempre son al cuete.
MEDICINA
ORTOMOLECULAR
(Publicado el 18 de octubre de 2014). (322)
Se trata de un método de medicina alternativa,
que se inició en 1968, aunque carece de las evidencias científicas para demostrar
su eficacia. Este método recomienda el uso de biomoléculas con contenidos de
vitaminas, minerales u otros elementos, con dosis muy superiores a las recomendadas
por la Organización Mundial de la Salud. Pueden ser peligrosas por la
provocación de cefaleas, náuseas e incluso puede llevar a la muerte. La mayor parte
de las veces, no son los médicos tradicionales sino los médicos alternativos licenciados
(M.A.L) quienes las prescriben. La
automedicación es su aliada incondicional.
La información mediática la ha popularizado,
y merecería, en nuestro medio, cambiarle el nombre por el de ORTOMORIACULAR.
Paciente incauto: -Yo me haría el
tratamiento ortomolecular, pero solamente la parte del medio.
Médico M.A.L(médico alternativo licenciado):
-¡No te entiendo, hijo!
Paciente incauto: - Me haría sólo el mole,
porque no me entusiasman, la primera ni la última parte de esa palabreja.
M.A.L: - Póngase boca abajo que le voy a
hacer el tratamiento ortomolecular.
Paciente desconfiado: -¡Ni loco!
LAGRIMAS DE COCODRILO
(Publicado el 25 de
octubre de 2014). (323)
El título apunta a las lágrimas fingidas,
que, infelizmente, son bastante frecuentes entre los humanos. Los cocodrilos crean
sus lágrimas para humedecer sus ojos. Y como sus glándulas salivares están muy
cerca de las lacrimales, estas se estimulan mientras ellos comen. Por lo tanto,
lloran cuando se meriendan a sus presas.
Está demostrado, aunque es discutido, que
el único ser vivo que engendra lágrimas para expresar sus emociones, tanto de
tristeza como de alegría, es el homo sapiens. Pese a todo, muchos humanos
(amigos, conocidos y demás deudos) suelen tener un “cocodrilo en el bolsillo”.
En nosotros, mis
amigos, que nos jactamos de no ser animales, aunque a veces nos arrepintamos de
no serlos, nuestras lágrimas lubrican también a las conjuntivas (la parte
blanca del ojo) para facilitar el movimiento de los párpados y evitar que éstas
se sequen. Las lágrimas brotan de las glándulas lacrimales y son conducidas al
mismo tiempo a las fosas nasales. Por eso todos los llantos terminan con una
buena “sonada” de nariz. El comando de este mecanismo lo tiene el cerebro, y
está comprobado que el hombre llora una vez por mes y la mujer cinco veces en
el mismo lapso (¿o muchas más?).
Ya que estamos con las lágrimas y el
llanto recordemos: “En lágrimas de mujer y en renguera del perro no debes
creer”, “Cuando llora el heredero sus lágrimas no caen al suelo”, “Cura para
todo es el agua salada: sudor, lágrimas o la playa”.
Las lloronas son
las espuelas del gaucho, de su rico repertorio,
y las mujeres conchabadas “pa’
llorar en un velorio”.
APNEA
DEL DIBUJANTE
(Publicado el 1º de noviembre de 2014). (324)
Ante todo, mis amigos suspirosos,
intentaremos definir el término “apnea”, que es el acto de suspender la
respiración, y puede ser involuntaria o voluntaria. En el primer grupo se
incluyen padecimientos severos de los que no nos vamos a ocupar, salvo el de la
apnea del sueño, que es muy frecuente y, en general, poco peligrosa. La
padecemos los que no somos delgados. En la mujer es aún menos seria (de paso quedo bien con el sexo débil). Los
que la sufrimos somos los roncadores estruendosos que intercalamos períodos sin
respirar de más de diez segundos, y de treinta o más veces por hora. La pobre
compañera de lecho sufre como una Magdalena y lo único que puede hacer, si todavía
le quedan fuerzas, es cambiar al roncador de su posición de panza arriba.
La apnea voluntaria se calcula que puede
durar, en los humanos, fuera del agua,
alrededor de dos minutos. Varía con la contextura física, el
entrenamiento y otras yerbas. Sumergidos, la cosa cambia por completo, al punto
que el récord de la apnea de inmersión es de 21 minutos y 12 segundos (capicúa:
2112). Mientras dibujaba, tratando de que mi trazo fuera prolijo y limpio (rara
vez lo consigo), me di cuenta de que había estado en apnea durante muchos segundos.
Ese hecho me hizo pensar (rara vez intento) que pudieran llegar a catalogarse
otros diferentes tipos de apneas voluntarias, como la del dibujante, la del
relojero, la del cirujano (para nuestro bien), la del violinista, o la del
escultor en su último golpe de escoplo. ¡Pobrecito el pirulín del David!
